[ August 2004 ] Crying for Losing

[ selection ]

eleven beers, eleven tears and smile.
十一罐啤酒，十一種眼淚和笑容。
從買醉到作樂，從昨天到今天，
從7-11到全家，從KIRIN ICHIBAN到Bule Ice。

alone in the darkness
不吵不鬧的狂風暴雨，
一個人守著停電的夜晚。

逃竄
遠離冷峻的現實，
在虛擬的空間裡逃竄。

[ a cup of music ]

我也不想這樣
給自己的情書

未來就在眼前，不要轉過頭去。
一直以來你們都有選擇的權力，
你可以選擇一個不同的未來，也可以選擇一個不同的過去。
──李查巴克
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bad latte

bad latte, mazy room,
busy life, poor bady,
empty heart, lonely love,
nonsense word, meaning-less dream,
real phantasm, virtual you,

I'm tired.
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Lonely Moment

生活中的某些時刻，
我總會強迫自己面對自己的孤寂。

入睡之前，或半夜醒來，
或早上，或下午，
工作結束，洗澡，吃飯，
打電話沒人接，掛上電話...
或仰望著月亮...

發現自己只有一個人，
心中有種自己並不存在的輕浮，
四周的空氣卻意外地重。

幻想熟悉的影子，
抓不到，只會讓自己更孤獨。

過去我還可以藉著另一半，
投射自己與自己的對話，
但這可能也是造成現在孤單的兇手。

現在，只剩下自己，
和單純的Notepad。

也許不只是我，
很多人可能都有孤單的時刻。
但我懷疑自己可否像他們一樣享受這樣的孤單？

如果我可以...
應該說不得已。
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逃竄

遠離冷峻的現實，
在虛擬的空間裡逃竄。

同時逃離自己為自己設下的陷阱，
告訴自己不能再掉進去。
很難，很難。

至少你已經知道那裡有陷阱，
比深陷其中卻不自知要強得多。
我安慰自己，滿是苦笑。

原來我要逃避的不是陷阱，
而是想跳下去的心。
可怕，可怕。

遠離冷峻的妳，
在內心深處裡逃竄。
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我好想你，我的小菲菲

你已走了半年，
我發現自己也哭了半年。

我的小寶貝，小菲菲，
你現在過得好嗎？
巴拔很想你。

以為自己已經可以去聽「貓」的巴拔，
以為自己也已經可以去聽「月光邊境」，
卻在林海敲下第一個鋼琴鍵盤的同時，
眼淚也一同掉了下來。

記得嗎？好多好多的夜晚，
我們依偎著彼此，一起安靜地享受音樂帶給我們的月光。

你就像音樂裡的月亮一般，帶給我安慰，

卻也像最後的突然消逝的音符一樣，
「噹」一聲，離開了我們。

我好想你，好想你。

至今我還不停地問自己：為什麼？
為什麼你要離開我們？

為什麼？為什麼？為什麼？......

眼淚告訴我，這永遠也沒有答案。

我只想知道，你現在過得好不好？
有沒有想念巴拔？有沒有想念馬麻？
有沒有想念我們過去一起快樂的日子？

希望，有一天，我們能在月光下重逢，
我抱起你的身軀，你貼著我的臉頰，
就算是短短的一刻，也值得用一輩子去等待。
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alone in the darkness

不吵不鬧的狂風暴雨，
一個人守著停電的夜晚。

二十二時，很準時地停電了，
找不到樂子的人躲藏至他們的床位。

不得不獨自守在辦公室的我，
一個人面對地板上的積水，
和一台無法有任何作用的傳真機，
籠罩在一片難得的黑暗，
發現這樣的不得不，值得好好擁抱一番。

很漂亮的黑暗，看得見更多明亮時看不到的景色，
美麗得讓人捨不得打開手電筒，不想聽用電池撐場面的隨身聽。
十四級的陣風和兩千公釐的豪雨，
焉然已經是現在最完美的音樂。

十四級的陣風或許吹垮了路樹，
卻扶正了我搖擺不定的心情；
兩千公釐的豪雨或許淹沒了河堤，
卻洗滌了我複雜混亂的思緒。

現在缺的，只剩一罐可以讓我放縱的啤酒。

我該讓自己好好品嘗這黑暗？
還是該與妳分享我心中的寂靜？
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eleven beers, eleven tears and smile.

十一罐啤酒，十一種眼淚和笑容。

從買醉到作樂，從昨天到今天，
從7-11到全家，從KIRIN ICHIBAN到Bule Ice。

為了傷心而喝，為了高興而喝，
為了她而喝，為了她而喝，
為了自己而喝。

只希望喝出自己的味道，

KIRIN ICHIBAN

第一罐是我一直很喜歡的麒麟啤酒，

一種很單純的爽快，
一種很透徹的清涼，

對它的偏好，讓我沒有機會去選擇其他的啤酒。
也許世上真的有更好喝的啤酒，會讓我更喜歡的啤酒，
但我還是笨笨的，寧願欺騙自己：

「KIRIN ICHIBAN是我最愛喝的！」

這種傻傻的幸福，持續了好多年，
就算知道還有下面的十罐啤酒，
我還是很陶醉在麒麟啤酒單純，甘甜之中，
不忍心，面對它連最後一滴都乾的那一刻。

Taiwan Beer

台灣人的驕傲嗎？
我總覺得台灣啤酒好苦好苦。

好久好久以前的那一天，
我第一次去正視我對她的感情，
因為我發現，她已經佔去我心中大半的位置。

一個過去我很討厭，也鮮少交集的同學，
也許是因為自己也想喝酒吧，
拉我到學校的頂樓，
買了幾罐台灣啤酒，看著下面的游泳池，
喝著當時包裝還有著台灣特有俗氣的台灣啤酒。

黃湯下肚，我的心事被刺探，
也許是因為有過刻骨銘心的傷口，
讓當時的我不敢對別人放感情。
喝著台灣啤酒，好像在洗滌過去心痛的回憶，
發現，其實苦澀之後的甘甜，
才是它的價值與可貴。

從此，我才能勇敢，
從此，我才能真正去面對未來的甘甜。

TSINGTAO

天啊，我已經感覺到肚子在翻了...

8-15度，飲用的最適溫度放在特別的記號上，
我過去以為啤酒都是愈冰愈好喝。

碰觸舌尖的那一剎那，有點像台灣啤酒的苦澀，
但之後的甜卻不一樣，
有點像是青草的味道，很清新順口，
可是到了喉結，卻有種發燙的感覺。

打個嗝都有草香，我愈來愈有醉的感覺了。
今天是七夕，與其陶醉不復存在的過往，
不如就讓我醉在這十一罐啤酒裡吧。

想想二十幾個年頭，我好像很少喝酒醉過，
醉的都不是酒，醉的是可能是一個赤裸的晚上，
可能是一通有趣的電話，
可能是一個吻，一個擁抱，
一場愛。

就像現在一樣，頭昏昏的，
打字的手指像是在飄一般，沒有花上什麼力氣。

再喝一口。呵。

Miller Beer

美樂啤酒應該是很有名的啤酒吧，
為什麼我卻覺得不知道怎麼去喜歡它？

就像是一種大剌剌的展示，
展示它的甘，展示它的香，
我卻有種莫名的抱怨：
我不想醉在這罐酒上。

不知道是前面三罐啤酒已經讓我舌頭麻木了？
還是美樂啤酒真的不吸引我？
很香沒錯，很好入喉沒錯，
但喝下去後...
感覺不到有什麼令人回味的感覺。

也許希望以酒量來麻痺自己的話，
美樂啤酒還滿適合的吧，
但對我....尤其是現在的我...

唉，趕快換下一罐吧。

BUSCH BEER

第四罐和第五罐之間隔了一通電話，
留下，無奈和眼淚。

我打開從未聽說過的雪山啤酒，
果真冒出了如雪一般白色的細緻泡沫。
喝下口，很舒服，
一種不刺激的苦，帶點酸，和著很淡很軟的甜，
反而可以留在喉結回味一段時間。

它讓我想起了讓事情急轉直下的那一天，
我躲在她的世界，
也是很淡，很軟，
輕柔的氛圍裡，隱藏了更多的秘密，
也許有不安，有期待，有悲傷，有快樂，
但這一切都被轉化成一條細密的味道：

就是舒服。

不知道是喝到了第五罐，
還是雪山啤酒加上眼淚的副作用，
我開始感覺冷顫。

看來舒服其實不單純，
舒服背後的秘密開始發酵，
迎面而來的是酒精帶來的副作用。

Budweiser

掛著King of Beer的名，還真勾起了我的好奇心。
簡單地喝了一口，
先是近似無味彷彿它不存在，再來舌頭慢慢變苦，
最後在喉結浮現專屬於百威的淡甜。

它也不是什麼很重口味的酒，
但能在嘴裡產生那麼多變化還真奇妙，
喝百威好像很難難過，心中隨著它的甜，
有趣的想法也一一浮現在腦中。

又一通電話，
彷彿是她還需要我的証據。
不過法官大人已經懶得管這案子，
再多真實的証據也不被重視，
也許還真沒有破案的一天。

怕就怕，搞了個冤獄，
關上被自己冤枉的心。

現在喝百威還可以笑著面對，
忘了自己心中正在流淚。

可能比意識到自己在哭還可悲。

Milwaukee's Best Premium Beer

我真的醉了，我開始用啤酒罐敲鍵盤，
很努力地維持自己清醒，別打錯字。

又一個之前沒聽過的啤酒，
不知道可以給我什麼驚喜？

喝下去馬上又清醒了，
這是酒嗎？一點都不刺激！
也不夠苦，也不夠甜。
更糟的是，讓我的思緒無法跟著擺動，
(雖然我的身體已經在擺了....^^|||)
這樣喝起來有什麼意思？

好吧，編個理由，
喝到這樣的啤酒，真是讓我又想哭又想笑。

打字的速度愈來愈快，
頭也愈來愈沉。

不行，我不能醉在這裡！
快！給我下一罐！

YEBISU all malt beer

便利商店裡該買的啤酒都買了，
為了湊足十一罐，好不容易找到這日本啤酒。

有別於歐美的啤酒，果然一喝，
是苦的。

苦，一直存在於舌根上。
有如痛了很久的傷口，一碰它，很苦的，很痛的。
就算停下不喝，那種苦還是一直在喉頭上提醒你。

到再喝下一口的那一刻，才發現它的甘甜，
其實就隱藏那透徹的苦背後。

原來還是有人
甘願再傷害自己的傷口一次，
只為了那隱藏起來，一點點的甘甜，
用傷害自己，來證明自己愛過。

Heineken

才剛說歐美的啤酒一喝都是甘的論調，
一下子就被海尼根推翻了。

不過海尼根由苦到甘的轉換很快，
而且它的甜，就像在發光一樣，
感覺得到一種持續蘊釀的感覺。
一種即將發生的希望。

這就是海尼根的魅力吧，
從這點來看，我也許也會喜歡上海尼根呢。

上一次遇見希望是什麼時候呢？

看著她的臉，聽著她說著：我們以後要怎樣怎樣...
我問：我們會有以後嗎？

「大概有吧。」

我為此親吻了她。

可是希望似乎都很脆弱，
即將發生依然保有著
不會發生的可能。

I hate to think that.
I hate to live without hope.
Just give me more Heineken.

KIRIN Bar Beer

就像是伸了一公里那麼長，
拿起了第十罐啤酒。

果然就像它所形容的，
KIRIN Bar Beer帶來
更強烈的刺激，更強烈的豪爽。

多了種不顧一切的感覺。
似乎很熱情，可是也很危險。

過去我總認為，「不顧一切」是我最嚮往的愛情。
但受了傷之後我發現，當自己為某件事而「不顧一切」時，
事實上，
自己還是為了要「照顧」到某件事情而「不顧一切」的，
並非真正的「不顧一切」。

看似沒目的，其實強化了行為的理由，
放大心中的動機，
失去了正確的思考，
對自己，對任何人，
都是一種恨不得避而遠之的危險。

下次要「不顧一切」時，
至少要知道自己真正想照顧的是什麼，
至少要讓這樣的心情，有它難以取代的意義，
至少要「不顧一切」，雖然危險，但美麗。

Bule Ice Beer

究竟刻意的？還是無意識的？
把藍冰放在第十一罐。
只因為在她的冰箱裡發現它的蹤影？

一個她喜歡的藍。

以為她喜歡它，我想了解她為什麼喜歡。

藍冰有如水一般的輕柔，
到了舌根，才發現好多好多的酸甜
一下子就爆發出來了。
難怪她可以藉著藍冰，來破除自己的壓抑。

記得一段有關喝酒的對話。
我說：我只在傷心難過的時候喝酒。

你太壓抑了。
為什麼只在傷心難過的時候喝？開心的時候也可以喝啊！

為了這句話，才有今天這十一罐啤酒。

我不想買醉，我反而希望能清醒。
我想感受我的痛苦，也想感受我的快樂，
在這特別的七夕。

夢會醒，酒會醒，
希望愛，也有醒來的一天。

最後一口，祝自己七夕情人節快樂。
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一個人的台北

這是第幾次坐上回台北的火車呢？
為什麼這一次感覺不太一樣？
變的是我？還是時間帶走的歲月？

也許這是我第一次感覺到，
我是自己一個人坐在這返鄉的列車上吧。
也許也是因為，要回到那好久沒有意識到的...
一個人的台北。

少了陪伴在心中的人，
多了和自己相遇的機會。

翻起一段時間不敢觸碰的記憶，
腦子裡盡是熟悉的影子，

我知道，
真正的考驗即將開始。
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雞湯

花了二十分鐘，近乎隨便地選了三本
所謂的心靈雞湯。
有趣的是，這三本雞湯，
各有各的味道，卻不一定有它的療效。

第一本，「愛，被愛」
像宗教的福音一般，
不斷地宣揚愛的美好，
被愛的美妙，
將目光放在崇高的理想上。
似乎有些不切實際，
難以下嚥。

第二本，「增加自信的21堂課」
有如葉教授的節目一般，
談論的題目也很符合一般人的需求，
但談的實在太淺薄了，
過度的包裝讓人很難有進一步的想法，
食之無味。

第三本，「愛，上了癮」
以心理學的角度，
分析「愛」這難以界定的課題，
「愛」在這本書中，是一種精神上的病症，
比一般的上癮症，更複雜，更難解，
作者卻能以很平凡的口吻，
解釋這可怕的病症。

對於喜歡探究原因的我，
這碗雞湯，或許不是頂級的萬靈丹，
但已經很符合我要的營養。

沒錯，我病了。
我想要痊癒。
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圓形敘事，輕描淡寫這甜蜜又悲傷的輪迴

一個故事，可以有很多種說法，
有趣的是，換了個說法，也許就換了個故事。


阿森，決定陪著薰，帶著她重病的伍，
搭上當初讓他們相遇的捷運，
從忠孝捷運站上車，薰扶著伍的輪椅，
搭上奔馳的捷運，
伍，只剩最後的一口氣。

「我會很好...別掙扎...」

伍在薰的吻中離開了人世。

這一切，
阿森，全看在眼裡。
阿森是伍的好友，
十年來他一直喜歡著薰。

失去了伍，
三個人十年來無解的習題，變成一場空白。

伍六年前離開了薰，開始流浪
在世紀末的最後一天，薰選擇不再等待。
在世紀初的第一天，阿森為薰的重新開始感到高興。

卻發現，在伍流浪的六年間，
薰以伍寄回台北的吊飾，
去感受伍的位置。

薰以為自己痊癒了，
其實傷口還是在，為了某件事，
突然作痛。
阿森為欺騙自己的薰感到難過。

回到記憶中的關渡大橋，
薰勇敢地與過去的自己，明天的伍說再見。
卻依舊害怕接受阿森。

阿森和薰因為音樂而有了交集，
兩人藉由分享音樂，分享快樂。
薰在這一世紀的第一個生日，
阿森給了她一個觸動她眼淚的禮物。

當被阿森當成是向日葵的薰，真正了解到，
溫暖自己心的人，到底是誰時...

伍回來了。

薰無法拒絕心中對伍的愛，
她也發現伍也是一樣愛她。
薰希望伍把她當成流浪的終點站。
伍不想拖累她而選擇再次離開他。
但這次他的身體不允許他再這麼作了，
在薰門口，伍倒下了。

伍的生命，即將要走到盡頭。

阿森了解伍，愛著薰，
看著傷心不知所措的薰，
阿森鼓勵薰
選擇回到伍的身邊。

在阿森的支持下，
伍和薰一起走過這最後的時光。

伍想再次坐上當初相遇的淡水火車，
在車站前，伍後悔自己沒能好好愛薰，
伍牽著阿森的手，將薰交給了他。

台北，在九點零三分時，
下雪了。


排除時間的記號，
看似倒敘，其實卻創造了一個永無休止的輪迴。

伍離開了又回來，離開了又回來，
薰等待又不等待，等待又不等待，
不變的圓心，是阿森，
是伍和薰之間的愛，
是三個人無解的習題。

輕描淡寫，
好一個說故事的方法。

妳，會怎麼去說這故事呢？
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未來與過去

未來就在眼前，不要轉過頭去。
一直以來你們都有選擇的權力，
你可以選擇一個不同的未來，也可以選擇一個不同的過去。
──李查巴克
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玻璃之腦

上帝一時的失手，
五天與六十年，有什麼差別？

由美的母親為了生產搭著火車要回老家，卻意外地發生火車事故，
由美的母親以最後的一口氣生下由美，
但奇怪的是，從一出生開始，
由美就一直沉睡著...一直沉睡著...

由美的父親和醫院的院長竭盡所能地要喚醒她，
藉由媒體炒作的同情，由美一時之間成為人們關心的話題，
但由美就像是嘲笑大家的努力一般，繼續地沉睡著。

人們也很快地忘記了這醒不來的小女孩。
在少數護士的照料下，由美安靜地渡過她的十歲生日。

因為喉嚨發炎而住進醫院的雄一，便是在這時候和由美相遇。
看著沉睡不醒的由美，雄一以為可以像睡美人的故事一樣，
「只要親她，她就會醒來」
雄一只要不咳嗽，就會到由美的病房親她一下，
出院後，雄一每個禮拜天仍舊會到醫院，
做著親她的功課。
「總有一天，我一定會用誠心的吻，喚起這位睡美人。」

就這樣，在十七歲的夏天就要結束時，
一個大雨滂沱的夜晚，雄一親吻由美，
由美醒了。

一開始，由美就像是個嬰兒一樣，不斷學習新的事物，
雄一不厭其煩地教導她，指引著她，
到了第二天，由美害羞地放開原本牽著雄一的手，
雄一意識到由美的心智也快速地在成長，
進入到尷尬的青春期。

第三天，由美對雄一的態勢有所改變，
兩人的交談更加深入，更加複雜。
由美告訴雄一，自己只有五天的時間，
她很想找一個人來愛。

由美告訴雄一：她喜歡的人是院長先生。

這樣的打擊告訴雄一，他已經無可救藥地愛上了由美。
雄一將由美的希望告訴院長，院長卻無法回報這樣的愛，
由美得知院長的拒絕後，痛苦地逃開了，
此時護士卻告訴雄一，院長一直對沉睡的由美性侵害的事實。

為了由美，雄一痛揍了院長一頓，
將由美從急駛的火車前救出。
「我一定會給妳幸福的，不要離開我。」

第五天，
兩人不顧家人的反對，倉促地舉行了婚禮，
到了晚上，兩人盡情地歡愛。

但十二點就要到了，
捨不得由美的雄一，告訴由美五天的魔法只是她的想像，
由美告訴他，一個存在於宇宙的巨大力量，
給了她五天的時間，來體驗人生。
「雄一，我愛你，永別了...雄一...」

由美就這樣再次沉睡了，
一直到六十二歲安詳地離開人世。
雄一也一直陪伴著由美到最後。

由美死後，雄一請醫院解剖由美的遺體，
由美的腦，有如玻璃般透明光亮。

原畫：手塚治虫
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承認失敗與錯誤的螢火蟲

只是下火車之後一閃而過的念頭，
我走到誠品，走到所謂的「心靈雞湯」區，
買了三本自以為的心靈勵志書，
花了我八百元新台幣。

記得當爸爸安慰我，叫我去看些書時，
我還不以為然的笑了笑。

反正這段時間，我已經做了太多太多
連我自己都不敢相信的事，
再多一件也無妨。

現在我也一樣在嘲笑自己，
就像是第一次買色情書刊的少年，
我也難為情的走到櫃台結帳，
櫃台小姐努力遮掩自己的尷尬。

或許是因為彼此不認識吧，在她面前我能很自然地表達自己。
一段小小的對話，一個不隱藏的眼神，
換來她一個很可愛的微笑。

這讓我覺得自己更有自信了，
我是因為還有一點自信與勇氣，所以我需要這些書。

距離退伍還有約十個月的時間，
就讓我當個愛情被當的學生，
重修這一門我過去自以為得意的課程吧。

不論如何，我都得重新找到自己的幸福。
不論如何，我都要把此刻的心情，深深地銘記在心。

我承認我輸了，輸得徹底，輸得精光。
輸給了妳那高得我無法理解的愛情EQ，
輸給了自己愚蠢得可憐的愛情EQ，
如果妳是我的幸福，我會努力追趕上妳的程度。
我不能這樣想！

但有趣的是，若我真能追趕上妳的程度，
我還會認為妳是我的幸福嗎？

沒有答案的問題，也沒有什麼意義。

我願意相信，不管我的幸福是不是在妳身上，
我都希望我能讓妳快樂，為此我要成長，我要做到真正的付出，
因為妳快樂，所以我快樂；我快樂，所以妳快樂。
不對！我快樂是因為我快樂！妳快樂是因為妳快樂！

天黑了妳不想見我，那麼至少肯定我。
更重要的是，我自己能不能肯定我自己？
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[ a cup of music ] 我也不想這樣

忽然間 毫無緣故
再多的愛 也不滿足
想你的眉目 想的迷糊
不知不覺讓我中毒

忽然間 很需要保護
假如世界一瞬間結束
假如你退出
我只是說假如

不是不明白 太想看清楚
反而讓你的面目變得模糊
越在乎的人 越小心安撫
反而連一個吻也留不住

我也不想這麼樣 反反覆覆
反正最後每個人都孤獨
你的甜蜜變成我的痛苦
離開你有沒有幫助

我也不想這麼樣 起起伏伏
反正每段關係都是孤獨
眼看感情變成一個包袱
都怪我太渴望得到 你的保護

詞：林夕 曲：Alex San
VOICE：王菲
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[ a cup of music ] 總有殘缺

我愛上讓我奮不顧身的一個人　我以為這就是我所追求的世界
然而橫衝直撞　被誤解被騙　是否成人的世界背後　總有殘缺
我走在每天必須面對的分岔路　我懷念過去單純美好的小幸福
愛總是讓人哭　讓人覺得不滿足　天空很大卻看不清楚　好孤獨

引自孫燕姿之「天黑黑」

作詞：廖瑩如/April
作曲：李偲菘
Voice：孫燕姿
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至少我還有你陪伴

沒有人關心的夜晚
看著連續劇裡的人物演著他們的故事

或許是
失去的痛苦已經慢慢麻痺了吧
心情意外地安靜

看著鏡子
發現原來還有你陪在我身旁
想想好久沒有好好看看你了

趁機會
仔細端詳你的好，研究你的壞
一個人的你，的確看起來不太一樣

你看
連續劇裡的每個男女多麼努力地在上演他們的愛情
我們一起哭著忌妒，一起笑著羨慕

原來
孤獨也是一種對愛情的景仰
寂寞也是一種對愛情的付出

想想我們曾經關心過的人
是否也有過這樣的心情呢？

不過好像也不重要了
就像我們對她們也不再重要一樣

看著你
我知道我們必須一個人向前走

至少我還有你陪伴:)
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day one, day two, day three.

失去的第一天，痛苦、痛苦、痛苦，像是沒有明天。
失去的第二天，拖著依然流血的傷口，告訴自己應該要痛，但其實痛苦已經麻痺。
失去的第三天，神智似乎已經清醒，但曾經流血的傷痕讓你不再是本來的你。

最可怕的是寂寞，因為它會一直提醒你的失去。
結果又再回到失去的第一天，重覆這不斷重覆的宿命。
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My Heart really really HURT.

沒有對錯，但誰挑起的因，誰就要承擔那個果。
但我還是無法阻止我的心痛。

這才意識到原來我不夠聰明，
不如就傻傻的，就不會有強迫別人改變的欲望。

不要拆穿自己真的比較好嗎？
像是一場不得不進行的犯罪。

現在能做的，就是把自己關進內心的大牢。
好好反省嗎？或許吧？其實逃避的部份多得多。
這是保護自己的唯一方法。
不要叫我去面對，我沒有那麼強壯。

我的心已經痛到不能再痛了。
痛到我寧願沒有它。
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如果可以，我想把痛苦延後

像是身體被挖了一個洞

一種沒有透過神經的痛苦
一種沒有撕扯血管的受傷

如果可以，我想把痛苦延後

以工作當藉口忘記傷痛
以墮落當酒精麻醉自己

雖然傷口還是會在，但至少可以暫時忘記

重點是延後所帶走的時間
希望能慢慢治療我的傷口
希望能慢慢習慣我的痛苦

等到我醒來的那一天我能不在乎自己受過傷

重新選擇愛或不愛
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[ a cup of music ] 給自己的情書

請不要灰心　你也會有人妒忌
你仰望到太高　貶低的只有自己
別盪失太早　旅遊有太多勝地
你記住你髮膚　會與你慶祝鑽禧

lalalala 慰藉自己 開心的東西要專心記起
lalalala 愛護自己 是地上拾到的真理

寫這高貴情書　欲自言自語　作我的天書
自己都不愛　怎麼相愛 怎麼可給愛人好處
這千斤重情書　在夜闌盡處　如門前大樹
沒有她倚靠　歸家也不必結語

請不要哀傷　我會當你是偶像
你要別人憐愛　請安裝一個藥箱
做甚麼也好　別為著得到讚賞
你要強壯到底　再去替對方設想

lalalala 慰藉自己 開心的東西要專心記起
lalalala 愛護自己 是地上拾到的真理

寫這高貴情書　欲自言自語　作我的天書
自己都不愛　怎麼相愛 怎麼可給愛人好處
這千斤重情書　在夜闌盡處　如門前大樹
沒有她倚靠　歸家也不必結語

lalalala lalalala lalalalalalala
lalalala lalalala lalalalalalala

拋得開手裡玩具，先懂得好好進睡
深古都攀過後　從泥濘重到這不甘心相信的金句

寫這高貴情書　欲自言自語　作我的天書
自己都不愛　怎麼相愛 怎麼可給愛人好處
這千斤重情書　在夜闌盡處　如門前大樹
她不可倚靠　歸家也不必結語

我要給我
寫這高貴情書　欲自言自語　作我的天書
自己都不愛　怎麼相愛 怎麼可給愛人好處

憑著我
這千斤重情書　在夜闌盡處　如門前大樹
沒有她倚靠　歸家也不必結語

作詞：林夕 作曲：C Y Kong
Voice：王菲
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